В последние пару лет я заметила, что плохо запоминаю всякие вещи. Нет, не то чтобы это были провалы в памяти, просто мой мозг считает какие-то моменты не такими уж значимыми и стирает их, а потом — бац — оказалось, сейчас это важно. Особенно часто я забываю всякие социальные вещи, какие-то моменты про людей и мои взаимоотношения с ними (значимо то, что данный пост я обновила уже 3 раза). И поэтому я не учусь на ошибках.

Так что, думаю, необходимо начать подводить такие вот итоги каждый год, чтобы значимые моменты закрепялись в памяти и, если что, я могла их вспомнить. К сожалению, в 2017 году было больше плохого.

Во-первых, конечно, самые идиотские первые отношения. Я только что поняла, что подробности лучше забыть и запомнить три вещи: хороший друг != хороший парень, доверять никому нельзя и мириться нужно только на трезвую голову, а то пожалеешь. О нет, четыре вещи. Встречаться с одногруппниками/одноклассниками/коллегами нельзя. Иногда, оооочень редко, можно, но вообще-то нельзя, не-а.

Во-вторых, ссора с ребятами. Это ударило по мне очень сильно, и я до сих пор не оклемалась. Мне очень не хватает тех времен, я размышляла об этой ситуации всю вторую половину года и думаю до сих пор. Может, помириться, плевать на гордость, дружба важней, те посиделки и смех рекой, а? Нет, поздно. Забудь-перечеркни и перестань винить себя. Виноваты все, вокруг тебя ничего не вертится. Не стоит привязываться к людям так сильно, даже если они очень классные.

В-третьих, смерть А. Самое странное событие в том году. Идиотское стечение обстоятельств. Прости. Я знаю, что нет моей вины, что все просто так совпало, я просто листала твою страницу ВК и рассуждала, что еще могу с тобой познакомиться. А через пару часов ты умираешь по-глупости. Какого черта, жизнь? Очень жаль, что такой человек ушел, ты правда был очень крут. И да, в октябре-декабре 2017 я часто думала о тебе, когда было совсем плохо, мне это помогало не упасть окончательно, и поможет еще не раз. Спасибо, знакомый незнакомец.

В-четвертых, учеба. Возможно, для большинства студентов моя ситуация с учебой — норма, но не для меня. Я не ботаник, но мне обидно. Обидно, что не получается, что не могу собраться, сконцентрироваться. Я думаю, что виной этому мое нестабильное эмоциональное состояние во второй половине года. Пропало желание учиться. Там ли я учусь? Чем хочу заниматься всю жизнь? Почему у всех есть хобби, а у меня нет? Как обработать такой огромный поток информации? Кто я сейчас и кем я буду через 5 лет? Из всех этих вопросов ответ я знаю только на предпоследний. Я никто. И буду никем, если не возьмусь за себя, если продолжну ныть и терзать себя этими мыслями.

В-пятых, неудачная попытка социализироваться. Я пыталась попасть в СС, думала, это поможет мне справиться со всем. Главной целью было найти новые знакомства, интересных людей. Да, я пыталась заменить ребят, но не получилось. Причина: мое состояние было слишком плохим, новые люди делали только хуже, а не лучше. Я все еще хочу максимально оградить себя от любого общения, но это невозможно, потому что я живу с подругой, я хожу на пары и там общаюсь с людьми, друзьям и семье иногда нужно мое внимание, и я не могу им отказать, потому что я их люблю.

Парадоксальная картина наблюдалась мною в последние месяцы ушедшего года: чем больше я взаимодействовала с друзьями, тем более отстраненно и одиноко я себя ощущала. Потому что я не могу им рассказать вот это вот все. Не могу сказать, как мне хуево, не могу просто сесть и поплакать, а мне хочется делать это почти каждый день. Мне нужна их помощь. И проблема не в том, что они мне ее не окажут, если я попрошу, а в том, что я не могу просить их об этом. Не могу и все. Что делать с этим? Я не знаю. И это меня убивает. И будет убивать всю жизнь.

В-шестых, идиотская влюбленность. Я даже не знаю, какого черта это произошло, со мной это впервые. Ты просто смешно шутил рядом со мной и нам пришлось держаться за руки около 15 минут. Этого достаточно? Или дело в чем-то еще? Возможно, в том, как ты сжал слегка мою руку или как посмотрел в следующую секунду в глаза. Это вот та самая штука, из-за которой люди влюбляются? Если да, то избавьте меня от этого, пожалуйста. Я вела себя как сталкерша: проверяла соц. сети, надеялась, что еще где-нибудь пересечемся. И нет, конечно, я не написала тебе, хоть мне и показалось, что ты тоже что-то почувствовал. Я слишком стесняюсь и слишком не верю, что могу нравиться кому-то. Еще одно событие в список «То, что угнетает меня». 

В-седьмых, черт тебя побери. Какого хрена ты снова появился в моей жизни летом? Кто тебя просил? Пожалуйста, забудь о моем существовании. Опять заставил меня чувствовать себя злой сукой. Ну не могу я притворяться, что мне интересно с человеком, если он ведет себя, как идиот. Первый человек, которого я добавила в ЧС и никогда оттуда не вытащу.

Такие вот грустные итоги.

Что мне нужно в 2018? Есть планы, многое нужно поменять. И я буду стараться, чтобы в следующем году написать пост «Почему был прекрасен 2018».