Вот вам и день сурка. Точнее, год сурка. Хотя, конечно, год все-таки собаки, но суть не в этом.

Год назад снова создала блог, чтобы справиться с метаморфозами своей личности, и забила на него. Вероятно, именно поэтому ничего и не вышло. Именно поэтому все стало только хуже.

Еще одна попытка. Мне это нужно. 

Надоело что-то спонтанно хотеть, а потом забивать. Поэтому запишу то, что хочу сделать до конца этого лета:

— Сделать бота для нашей группы

— Покрасить волосы

— Проколоть ухо

— Начать учить корейский

— Порисовать

— Дочитать книгу

— Досмотреть «13 причин почему»

— Заняться ?? чем-то ?? творческим ??

— Возможно, оживить блог, или создать отдельный для своих почеркушек, которые пора бы выносить из головы

— Расслабиться с чистой совестью!

Последнее самое важное. Уже второй год после закрытия летней сессии и практики я не могу со спокойной душой отдохнуть, постоянно кажется, что я проебываю жизнь, упрекаю себя в том, что слишком долго сплю и т.д. Хотя понимаю головой, что отдыхать нужно, последний семестр явно это доказал. Глаз все еще дергается, сны все еще беспокойные.
Надеюсь, я выполню все. Пунктов не так уж много и почти каждый можно сделать за день, кроме бота и корейского.

Не проебать быыы

Мне снова грустно и не хочется ничего. Действительно, энтузиазм куда-то пропадает, когда внезапно узнаешь, что закрытая на «отлично» сессия тебе не светит из-за практики: «Ну да, у вас вроде 5… Кажется, мне что-то не понравилось в докладе. Сейчас уже не помню что, но все-таки 4». Мило, пиздец. Глупо из-за этого так переживать, но мне банально обидно. Особенно, когда все остальное досрочно закрыто на 5.

От закрытой сессии нет никаких чувств. Ни радости, ни облегчения, ни-че-го. Видимо, истерика в прошлую пятницу просто высосала из меня все эмоции.

Хотя нет, вру. Я чувствую тоску и одиночество. Что весьма иронично, если учесть то, что я сама стараюсь избегать лишних контактов. Но, черт, меня правда бесит встречаться с людьми, чтобы тупо поддерживать какие-то будничные беседы. Мне точно нужна компания, с которой можно поиграть в настолки по вечерам. Или кто-то новый и интересный. Только вот я скучная хуйня, и никому не придет в голову со мной знакомиться.

Лучше бы не пошла я в том году с ребятами играть в настолки -  тогда я бы просто не знала, как мне нужна компания, как я зависима от такого времяпрепровождения. И сейчас мне было бы легче. 

Это так похоже на мое детство, в котором я не гуляла с друзьями — у меня не было знакомых, кроме одноклассников, с которыми я особо близко не общалась. Я сидела дома, как-то сама себя развлекала в выходные, летом читала книжки, все было прекрасно, никакой разъедающей душу тоски. Я даже не думала никогда о том, что у меня было скучное или одинокое детство, пока как-то раз не обсуждала эту тему со знакомыми. Просто я не знала других вариантов и была счастлива в своем мирке.

Сейчас же мой мирок слишком тусклый. Да, я читаю, играю, рисую, смотрю сериалы, изучаю питон, но я не чувствую былой радости от этих вещей. Вообще ничего. Поэтому в последние дни я просто сижу и думаю, какому же не вызывающему у меня никаких эмоций занятию мне уделить время сегодня?

Я просто хочу вернуть обратно свой интерес к жизни, когда я радовалась каждой мелочи: что лучи солнца красиво падают на тетрадь, что опять зима, которую я так люблю, что снег медленно падет огромными хлопьями, что все вокруг такое прекрасное.

Нет, все и сейчас так же прекрасно. Только вот я унылое говно. 

Медленно, но планы выполняются, я постепенно закрываю долги по учебе. И все равно приближающаяся сессия пугает меня и не дает расслабиться. 

Завела ежедневник, наметила парочку планов на неделе, а вот дневник сна веду не очень регулярно, хотя мне он явно нужен.

Еще прикупила скетч с крафтовыми страничками, очень милый. Процесс рисования меня всегда успокаивает. Хотя сейчас не поможет даже оно.

Если честно, единственное, чего я хочу на данный момент, так это переместиться в среду/четверг и наконец-то добить эту гребанную аналитическую геометрию. А потом переместиться сразу в пятницу, ткнуть решенные задачи преподу в лицо и получить зачет. Вот тогда я ооочень успокоюсь. Надеюсь, что все правда так произойдет, иначе весь мой пассивно-боевой дух испарится так же быстро, как появился, и этот год я снова проведу в режиме унылого говна.

В плане общения все плохо. Вылезать из брелоги совсем не хочется, даже чтобы встретиться с друзьями. Стыдно, ведь зовут. Но не могу с собой ничего поделать и перебороть. Придумала стимул: немного поэкспериментировала с внешностью, чтобы был повод выйти в свет, так сказать. Вроде сработало и я даже немножно хочу идти завтра на пары.

Такое идиотское состояние сейчас… Хочется одновременно почитать, посмотреть что-нибудь, послушать музыку, лечь спать, порисовать, поиграть, но в итоге я не делаю ничего и просто жду, когда настанет завтра и надо будет ползти в универ. 

Песней начала года объявляю «Грабли» Нойза.

В последние пару лет я заметила, что плохо запоминаю всякие вещи. Нет, не то чтобы это были провалы в памяти, просто мой мозг считает какие-то моменты не такими уж значимыми и стирает их, а потом — бац — оказалось, сейчас это важно. Особенно часто я забываю всякие социальные вещи, какие-то моменты про людей и мои взаимоотношения с ними (значимо то, что данный пост я обновила уже 3 раза). И поэтому я не учусь на ошибках.

Так что, думаю, необходимо начать подводить такие вот итоги каждый год, чтобы значимые моменты закрепялись в памяти и, если что, я могла их вспомнить. К сожалению, в 2017 году было больше плохого.

Никогда не думала, что в уже университете окажусь в шкуре школьника-одиночки, с которым никто не общается. Не знаю, что обиднее, не общаться ни с кем изначально или разочароваться в людях, которых почти называл друзьями, и остаться одной? Но я преподалагаю, что намного неприятнее потерять зрение, чем не иметь его никогда. 

Я скучаю по временам, когда мы собирались вместе на выходных и веселились. Я люблю людей. Это правда. Это единственное необъяснимое чувство, которое я себе позволяю. Как бы они меня не бесили, какими бы глупыми не были, я все равно люблю людей и, вынуждена признать, не могу жить без общения. Но… Люди слишком избаловали меня за последние три года, пора бы спуститься на землю.

Очевидно, что это моя вина. Я слишком горда, чтобы приходить мириться после ссоры, в которой меня обидели и выставили вселенским злом. Да и не хочу я общаться с этими людьми. Насколько отбитым нужно быть, чтобы расплакаться, давя на жалость, когда ты единственный, кто при любой ссоре ведет себя, как тварь? Когда ты был самым агрессивным при любом напряженной ситуации, вел себя как последний эгоист, но требовал уважения от других? Манипулятор, который не признает, что он манипулятор. Лучше сидеть одной в стороне, чем быть тобой.

Мне плевать, что мы больше не общаемся, я рада, что в моей жизни больше не будет таких людей. Но мне не плевать, что я снова ошилась. И мне не плевать, что из-за двух мудаков и тупого проекта я потеряла всех приятелей. И это моя вина. Уж простите, господа, вы сами выбрали сторону, а потом: «Ой, а что случилось? Почему ты такая, что не так?» Мне остается лишь отвернуться и идти дальше. Да, мне больно и одиноко, но лучше я буду страдать от своей гордости, чем общаться с такими дерьмовыми людьми, которые притворяются, что ты им важен, а в итоге легко избавляются от тебя.

Лучше быть одной. И все равно, что в глазах окружающих я выгляжу, как высокомерная сука, которая не хочет ни с кем общаться. Думайте так, если вам удобно, я просто буду делать то, что считаю правильным, и не стану никому навязывать свое унылое и агрессивное общество. Видите во мне суку? Ок, смотрите, мне не жалко.

Только вот почему так хочется лечь на пол клубочком и никуда не выходить?..

Черт. Кем я стала? 

Столько лет пытаться понять себя, стремиться к какому-то идиотскому, несуществующему и, как оказалось, плоскому идеалу… И зачем?

Что я вообще такое? Чьи это мысли в голове сейчас?

А чьи это были мысли пару лет назад? Что это за человек с нескончаемым запасом оптимизма?  Куда он делся? 

С детства я слышала от родственников: «Почему у тебя такое грустное лицо? Почему надулась? Опять ты злишься». Все из-за моего выражения лица, которое вечно с какой-то тихой, но безмерно глубокой ненавистью смотрит в мир. И людей это отталкивает. 

Никто не будет с тобой дружить, если ты грустный. Никто не будет тебя слушать, если ты не харизматичный или дружелюбный. Люди всегда ищут повод недолюбливать кого-то. А неприветливая девчушка с грустно-злым лицом — неплохой выбор. 

Я думала так всегда, и думаю сейчас. Поэтому я всегда считала, что тот вечно веселый настрой — маска, чтобы не огорчать окружающих. «Как бы избавиться от нее?» — навязчивая мысль не давала мне покоя несколько лет. Я долго пыталась выдавливать злость и безразличие. Холодность и отстраненность.

Но сейчас я понимаю, что это не было маской. Я правда чувствовала себя так — легко, весело, беззаботно. Даже в самые несчастные и тяжелые дни, что-то во мне было, что-то держало мои плечи расправленными, что-то не позволяло мне упасть, что-то удерживало меня на краю, там, где шаг — и тьма. И это была я, самая настоящая я. И именно той мне было, в общем-то, глубоко плевать, кто там любит, кто ненавидит. 

И зачем-то я избила этого человека, сказала, что он никому не нужен, стоит ему заткнуться и спрятаться куда подальше с глаз моих и чужих. И этот человек, слишком гордый, чтобы просить остаться, ушел, спрятался, зарылся где-то в уголке и уснул.

Изредка он просыпался и выходил из темного угла на свет, с опаской оглядываясь, поджимая уши и опустив хвост. Он пытался окончательно стряхнуть оковы сна, но холодное дыхание из темного угла неизменно приказывало ему уйти обратно, лечь и замолчать.

И сейчас… Черт возьми, какая же я дура.

Завела этот блог, сделала его темным, а название, господи, как смешно.

Какая к черту sadness? Да разве хоть раз долго эта sadness во мне сидела? Я хожу грустная максимум — день. Это если я не начала грустить ночью.
Да, я часто думаю о глубоких и безнадежных вещах. А том, как бесполезна моя жизнь и жизнь всех людей на Земле. О том, что есть вопросы, на которые ни я, ни кто-либо еще никогда не узнает ответы. Общество меняется, люди меняются — и не все изменения одинаково хороши.

Это чертовски печально, и я чертовски переживаю из-за этого.

Но есть еще кое-что очень важное.

МОЯ жизнь, прямо здесь. Конечно, мое жалкое существование в его нынешнем проявление — такой себе повод для гордости. Да и плевать! 

Да, я оптимист. Да, иногда мне потрясающе везет, а иногда я полнейший неудачник, но первые случаи я запоминаю лучше.
Да, я хочу быть веселой. Да, я хочу, чтобы люди улыбались мне, потому что это заряжает меня энергией. Да, я ОБОЖАЮ КОМПАНИИ, боже, люди прекрасны, хоть и некоторые из них ужасны. Но те, что рядом, дарят мне столько эмоций, и среди них много положительных. Я люблю помогать людям, просто потому что я такая маленькая букашка в огромной Вселенной, но если я могу хоть немножко повлиять на чью-то жизнь — это замечательно!

А еще я верю, что в мире есть люди, которым я нужна. Именно та я, которая наконец-то проснулась.
А еще есть люди, которых я бросила. Именно в тот момент, когда «сняла маску», а на деле — стала кем-то  другим. Я не знаю, можно ли простить меня за это, это так подло. Но ничего не вернуть.

Я постараюсь больше не бросать людей, просто потому что боюсь навязываться, боюсь показаться легкомысленной и несерьезной. 

Хэй, мать вашу, я ЧЕРТОВСКИ СЕРЬЕЗНА.

Спасибо тот человек, который написал мне однажды: «Ты хорошая». Здесь его уже нет, но я не забуду.

Два слова. Три года. Они спасли меня сейчас.

Are you gonna be mine?

My wave, my shark, my demon in the dark,

The blue tide pulling me under,

Or are you, my soul, my heart, pull everything apart?

Как это вышло?

  — У меня проблема...

Что?

— Ты мне нравишься, кажется

А так можно было?

— Ладно, забудем, не думай об этом)

— Ок)

Нет.