Черт. Кем я стала? 

Столько лет пытаться понять себя, стремиться к какому-то идиотскому, несуществующему и, как оказалось, плоскому идеалу… И зачем?

Что я вообще такое? Чьи это мысли в голове сейчас?

А чьи это были мысли пару лет назад? Что это за человек с нескончаемым запасом оптимизма?  Куда он делся? 

С детства я слышала от родственников: «Почему у тебя такое грустное лицо? Почему надулась? Опять ты злишься». Все из-за моего выражения лица, которое вечно с какой-то тихой, но безмерно глубокой ненавистью смотрит в мир. И людей это отталкивает. 

Никто не будет с тобой дружить, если ты грустный. Никто не будет тебя слушать, если ты не харизматичный или дружелюбный. Люди всегда ищут повод недолюбливать кого-то. А неприветливая девчушка с грустно-злым лицом — неплохой выбор. 

Я думала так всегда, и думаю сейчас. Поэтому я всегда считала, что тот вечно веселый настрой — маска, чтобы не огорчать окружающих. «Как бы избавиться от нее?» — навязчивая мысль не давала мне покоя несколько лет. Я долго пыталась выдавливать злость и безразличие. Холодность и отстраненность.

Но сейчас я понимаю, что это не было маской. Я правда чувствовала себя так — легко, весело, беззаботно. Даже в самые несчастные и тяжелые дни, что-то во мне было, что-то держало мои плечи расправленными, что-то не позволяло мне упасть, что-то удерживало меня на краю, там, где шаг — и тьма. И это была я, самая настоящая я. И именно той мне было, в общем-то, глубоко плевать, кто там любит, кто ненавидит. 

И зачем-то я избила этого человека, сказала, что он никому не нужен, стоит ему заткнуться и спрятаться куда подальше с глаз моих и чужих. И этот человек, слишком гордый, чтобы просить остаться, ушел, спрятался, зарылся где-то в уголке и уснул.

Изредка он просыпался и выходил из темного угла на свет, с опаской оглядываясь, поджимая уши и опустив хвост. Он пытался окончательно стряхнуть оковы сна, но холодное дыхание из темного угла неизменно приказывало ему уйти обратно, лечь и замолчать.

И сейчас… Черт возьми, какая же я дура.

Завела этот блог, сделала его темным, а название, господи, как смешно.

Какая к черту sadness? Да разве хоть раз долго эта sadness во мне сидела? Я хожу грустная максимум — день. Это если я не начала грустить ночью.
Да, я часто думаю о глубоких и безнадежных вещах. А том, как бесполезна моя жизнь и жизнь всех людей на Земле. О том, что есть вопросы, на которые ни я, ни кто-либо еще никогда не узнает ответы. Общество меняется, люди меняются — и не все изменения одинаково хороши.

Это чертовски печально, и я чертовски переживаю из-за этого.

Но есть еще кое-что очень важное.

МОЯ жизнь, прямо здесь. Конечно, мое жалкое существование в его нынешнем проявление — такой себе повод для гордости. Да и плевать! 

Да, я оптимист. Да, иногда мне потрясающе везет, а иногда я полнейший неудачник, но первые случаи я запоминаю лучше.
Да, я хочу быть веселой. Да, я хочу, чтобы люди улыбались мне, потому что это заряжает меня энергией. Да, я ОБОЖАЮ КОМПАНИИ, боже, люди прекрасны, хоть и некоторые из них ужасны. Но те, что рядом, дарят мне столько эмоций, и среди них много положительных. Я люблю помогать людям, просто потому что я такая маленькая букашка в огромной Вселенной, но если я могу хоть немножко повлиять на чью-то жизнь — это замечательно!

А еще я верю, что в мире есть люди, которым я нужна. Именно та я, которая наконец-то проснулась.
А еще есть люди, которых я бросила. Именно в тот момент, когда «сняла маску», а на деле — стала кем-то  другим. Я не знаю, можно ли простить меня за это, это так подло. Но ничего не вернуть.

Я постараюсь больше не бросать людей, просто потому что боюсь навязываться, боюсь показаться легкомысленной и несерьезной. 

Хэй, мать вашу, я ЧЕРТОВСКИ СЕРЬЕЗНА.

Спасибо тот человек, который написал мне однажды: «Ты хорошая». Здесь его уже нет, но я не забуду.

Два слова. Три года. Они спасли меня сейчас.